21.08
mari_loh
Не имеет смысла любить, если не имеешь намерения сделать эту любовь вечной.

Вся в пледу!))
mari_loh
Смешно мне от последнего поста!Да уж,немного мне нужно времени,чтобы самые сильные переживания улетучились!Так что если кому-то придет в голову надолго меня опечалить-ничего не получится,видимо.Лето мое завершится поездкой в Питер.Вообще-то я очень жду начала осени.17-го едем в Испанию.А потом нужно будет устроить свою жизнь на ближайшие полгода!Найти жилье и работу.Домой возвращаться отказываюсь категорически!Моим домом может быть любое место,куда я буду возвращаться после тяжелого дня с легким сердцем,где я найду уютное пристанище..Но назвать домом место,куда входишь нехотя,где переживаешь и ссоришься,нельзя!Жан Жак Руссо,вдохновитель французской революции, мог назвать домом и землю,и небо над головой-воплощение свободного человека,любящего материальный мир,но не привязанного к нему!Что ж,может жизнь и не дала мне постоянного дома,но зато она наделила меня любовью к свободе,проявляющейся как в мироощущении,так и в повседневных мелочах!Сами взрослые так меня воспитали..Мама,которая пыталась меня ограничивать,но по сути не контролировала.Чтобы делать все так,как мне хочется,я постоянно врала,и она не знала,кто мои друзья,а если и знала..то запрещала с ними общаться!Я со всеми дружила тайно (и не этим ли дороже моя дружба?),скрывалась и не могла ничего рассказать.Это вошло у меня в привычку,и я по сей день не рассказываю ничего о себе,пытаюсь утаить свою жизнь,чтобы не было с ее стороны рассуждений о моей жизни,критики,оценки.Не взрослые меня воспитали,направляя на правильный путь,а сама жизнь,собственные ошибки,которых я могла бы избежать,если бы взрослые направили меня,а не запрещали и не осуждали!Хорошим человеком я выросла,благодаря книгам,где рассказывалось о благородстве,добродетели,любви,как и о предательстве,преступлении и угрызениях совести,но не в результате наставлений взрослых,рассказах о жизни,поучениях,помощи.У меня были все пороки,которым подвергаются люди,которые ничего не знают о добре и зле.И путем проб и ошибок я сама выявляла,что хорошо,а что плохо.И поэтому вполне обоснованно,что я так остро реагирую на попытки меня воспитать,наставить,научить.Раз мне никто ничего не объяснял раньше,то поздно делать это теперь!Выработалась привычка к собственному опыту,лучше я 3 раза совершу одни и те же ошибки и приду к истине,к правильному действию,чем мне 1 раз объяснят,как правильно,и откроют эту же истину.Я бы хотела нормально относиться к советам и замечаниям,не расценивая их как посягательство на мое право самой во всем разобраться,и я действительно все выслушиваю и принимаю к сведению,никакой неблагодарности от меня никто не услышит,но мой мозг дает мне сигнал,что это что-то насильственное.Что поделаешь!
И эти полгода до переезда я постараюсь жить самостоятельно,работать и построить себе свою идеальную жизнь,деятельную и не знающую скуки.

К такому жизнь меня не готовила
mari_loh
Бывает, случится событие такое, что все в голове пойдет кругом, все мысли перемешаются и не знаешь, что думать! Что делать, когда представление о человеке, которого я по-своему любила, уважала, меняется безвозвратно? До этого времени я смотрела на него как ученик на преподавателя, как ребенок на взрослого..а теперь? А теперь мы с ним на равных, я обращаюсь к нему на "ты"! Теперь я для него взрослый человек, и я сама теперь смотрю на себя как на взрослую..Нет теперь учителей, нет теперь "старших", к которым надо на "вы". Но мне простительна наивность, с которой я написала Б.! А ему простительна его прямота. Могла ли я о таком подумать, сидя на зачете с Аленой, или играя сквозное упражнение перед ним, или когда строила интервалы, а он не выдерживал и срывался, когда я тупила! Один раз в начале обучения он так на меня наорал, что впредь я старалась его не злить (плохо старалась). А теперь ты просто..мужчина, как и любой другой? Мое детское представление разрушено, и когда я держу нотную тетрадь, я не понимаю, кто в ней писал - преподаватель или знакомый? Когда он увольнялся из музыкалки, я по-детски плакала, потому что он выделял меня среди остальных, и поддерживал меня, когда у меня были проблемы. Один раз он поставил меня на открытый урок, а я поругалась тогда с мамой, и все время, пока я перед зрителями отвечала на его вопросы и строила что-то на пианино, у меня текли слезы. Он оставил меня у себя в кабинете,налил чаю и стал спрашивать о моих проблемах. Конечно, я не могла рассказать всей правды, но все-таки он дал мне дельные советы по поводу того, что я ему смогла рассказать. Но я теперь не могу все это вспоминать, как прежде. Я рада была тебя видеть! И, конечно, я не заброшу гитару. Почему я пишу об этом? Потому что я ценю теплые воспоминания из детства и всегда к ним возвращаюсь.

С МЕСТА СОБЫТИЙ МАРИЯ
mari_loh
Осуществила я таки свою мысль!Приехала к Жене почти без всяких предупреждений.Все-таки все самое яркое случается спонтанно,незапланированно.Отличная поездка получилась!Чего только стоит парилка в бане чисто по-русски,как в старые добрые-голышом!))И я поеду еще к Жене через полторы недели.И мне навится,что я человек "данной секунды".Планирование-не для меня!Сегодня я лежала на кровати,и вдруг в моей голове родилась ТАКАЯ МЫСЛЬ,которая крутанет мою жизнь в другом направлении.Если тебе не нравится место,в котором ты находишься,нужно его поменять-ты же не дерево!Пока я молодая,пока во мне есть силы,пока в моей душе есть место для порывов,безумств,действий,нужно пробовать,менять,ошибаться и исправлять!И я буду очень рада,если близкие меня поддержат.

Рядом со мной сидит баба (я в маке,сижу в нете),которая только и делает,что говорит о парнях,о свиданиях.Тебе тридцатник точно есть,и ты не можешь говорить ни о чем,кроме своих жалких попыток захамутать мужика?Тьфу!Остановите Землю,я сойду.

16.04.2014
mari_loh

Вчера в метро,по дороге к Лолите,в моей голове появились мысли,которые чуть не довели меня до слез прямо в вагоне.Сначала я думала о всех людях,с которыми я была знакома.Ведь я повлияла на жизнь каждого человека?Будь он просто знакомым на пару часов,или приятелем на пару лет,или близким другом,или еще ближе.Наверняка своим поведением,своими поступками,своими рассуждениями я оставила след в жизни людей?Люди смотрят на меня и думают : «никогда не буду такой/таким,как она» , или « удивительный человек!». Что думают обо мне те,с кем я общаюсь?Как вспоминают меня те,с которыми разошлись пути?Сразу ли они забыли меня,или вспоминают?

А потом я представила себе..а если я вдруг исчезну из жизни людей?Меня не станет и я больше не появлюсь.Без причины:не умру,не сбегу,а обычным утром обнаружат,что меня нет.Что будет в голове у тех,кто меня знал?Какие чувства у них возникнут? «Да,была Маша..»..Какая была?Какие воспоминания возникали бы у людей не в компании,когда бы меня обсуждали,а в одиночестве?Может быть,кто-нибудь шел бы по осенней дорожке в парке,опустив глаза,пиная листву ногами и думал бы о своем,а потом вдруг поймал бы себя на мысли «Хорош был плащ,в котором она ходила в такую погоду!».Или зимним вечером,когда пушистые снежинки атакуют окно,кто-то сел бы в кресло у батареи,взял бы на руки кошку,и сказал бы ей мысленно «Вы бы здорово поиграли!».Веселясь,смеясь над шуткой,отдыхая в компании друзей,вспомнив меня,кто-то задумался бы,засмотрелся бы в одну точку,а лицо стало бы серьезным: «И она бы посмеялась!» И как бы люди жили без меня?Все осталось бы,как и прежде?Наверное,это важно-оставлять после себя положительное в памяти людей. Давать людям лучшее,что у тебя есть,даря им на всю жизнь добрые воспоминания.Скорее всего,это самая главная польза,которую человек может дать другому человеку,потому что этого не отнимешь.Эмоции,моменты,впечатления,мгновения,чувства должны стать нашим главным богатством,потому что из них и складывается настоящая жизнь!


Вот так встреча!
mari_loh
Встретилась с Владом вчера,поболтали.Я думала,что мы разошлись и стали чужими и уже ни одна мысль о нем не может меня взволновать.Так и есть,в принципе,но у меня создалось впечатление,что я вернулась на родину.Вот такая странная ассоциация!Сегодня ко мне в голову пришла мысль и я решила быстрее создать все условия,чтобы не было отступлений.Надеюсь,Женя не отругает меня :)

За справедливость!
mari_loh

Доделала доклад по истории женского феминизма в России.И повезло же мне жить в ту эпоху,когда женщина вольна быть хозяйкой своей судьбы.А ведь родись я на 50-100 лет раньше,мне пришлось бы тяжко.Я не феминистка в известном смысле,я не требую равноправия (мне не нужно требовать равноправия,так как у меня с правами все в порядке, проблем с ущемленностью нет;в современном мире вообще у женщин таких проблем быть не должно-реализуй себя как угодно,будь,кем хочешь) ,но я всегда была против насилия над личностью,против ущемления прав,против ограничения свободы человека,а ведь на протяжении всей истории этому и было более или менее подвержено все женское население!Только последние 100 лет женщины в России получили возможность получать высшее образование,и то в начале века это высшее образование было представлено «высшими женскими курсами»,и с трудоустройством после таких курсов были проблемы;получить же образование в университете было по-прежнему нельзя.Мне скажут : «Назови мне великих художников,писателей,политиков,ученых,философов,композиторов женского пола!Женщины не способны на открытия и умственную работу,и равноправия быть не может».Но,простите,как женщина могла реализовать себя,когда ей с детства внушали,что ее самая главная,чуть ли не единственная задача-устроить себе семью?Женщине определили место около колыбельной,и нельзя ставить ей это в вину.Если она вырывалась из этих сетей-посмотрите,каких успехов добивалась.Много ли вы найдете таких просвещенных монархов,как Екатерина II?Она дала всем просраться!Хоть и намучалась от мужа,и он чуть не посадил ее в монастырь,но она с ним расправилась (убила руками прибиженных) и возглавила огромную российскую империю,общалась с французскими просветителями,вела удачные войны и очень умело обращалась с мужчинами.Один мой одногруппник даже жаловался,что в наше время государство по большей части на стороне женщины:алименты,при разводе ребенок с матерью и т.д.,а мужчина совсем не защищен!Ой ты бедный,неужто мужчин теперь защищать надо?Неужели пришло такое время?Мой пост не носит отрицательного характера,я не обвиняю никого за прошлое-никто не должен отвечать за предков,и мужчин не ругаю J Я не преследую никакой цели,просто прочитала статью и высказала некоторые мысли.

Кстати о насилии:мужчина,живущий над нами,регулярно орет на своего ребенка!Даже слышно,как он его шлепает,а дитё-школьник начинает плакать.А я вот и думаю:мать либо поддерживает тиранию своего мужа,либо боится ему перечить.Свинство!Люди заводят детей,чтобы было кого держать в подчинении,чтобы реализовывать свою потребность влавствовать над слабыми и беззащитными?Дети-не собственность взрослых,и воспитывать их в страхе и унижении-очень и очень дурно.Мне скажут : «По-другоооому детей не воспитааешь,нужна строоогость,в том,чтобы припугнуть ребенка,нет ничего такоого,всегда детей ругали и били,и ничего страшного не случилось,мы их родили и будем воспитывать таак,как хотиим». Да,строгость нужна,но не жестокость!А разве,кроме возраста,ребенок от вас чем-нибудь отличается?Разве это не такая же личность,имеющая право на уважение и неприкосновенность?Если взрослого человека ударят или оскорбят-он легко пойдет в милицию и защитит себя;или защитит себя сам.Ребенок же этого сделать не может,он не знает,что можно пойти и пожаловаться,ему об этом не говорят.И люди пользуются беззащитностью бедных детей,и унижают их,как хотят.Говорите,без пенделей воспитать нельзя?А кто говорил,что воспитывать легко?Это огромный труд,а воспитывать дитё,уважая его права-ещее более огромный труд,и если люди не способны на это,то пусть идут в аптеку и покупают контрацептивы,потому что уродам лучше не заводить детей.Я каждый раз переживаю,когда сверху опять орут.В последний раз ругали и ударили за то,что неправильно учит уроки.


Минутка доброты!
mari_loh

Интернета нет абсолютно ! На эк ономику,где большую часть времени Кучин и препод разговаривают за жизнь,очень не захотелось идти.И тут,за чашкой вкусного кофе (который я,кстати,пила из литовской чашечки на красном блюдечке) и кусочком шоколадки я почему-то задумалась об отношениях между людьми.Любыми:дружескими,деловыми,любовными,семейными;отношениями в коллективе.Мне пришла в голову мысль,что одной из причин недопониманий,ссор и т.п. является строительство этих отношений на основе соперничества,а не сотрудничества!Все хотят быть лучше,чем другой,доказать свое преводсходство.Да,в коллективе и в определенных условиях это уместно и даже нужно (соперничество=выявление более способного человека=прогресс в науке,обществе),но там и связи между людьми совсем иного характера,нежели чем,скажем,связь в семье или между друзьями.У людей в группе есть какая-то общая цель,они вместе к ней идут,и только для того,чтобы людям было комфортно работать (учиться) вместе,они идут на контакт,и велика вероятность,что когда они придут к своей цели,их пути разойдутся.Другое дело-любовь и дружба.Принцип сотрудничества-залог хороших отношений.Если оба этого не понимают,то начинается гонка,которая сопровождается ссорами,желанием поднять свою самооценку засчет принижения другого.Нет,эта гонка не носит открытый характер,но носит подсознательный.Если один этого не понимает,то начинаются обиды со стороны второго,который рассуждает так: «Я отношусь к нему (к ней) хорошо,но почему то он(а) мне всегда дает понять,что я хуже него и делаю все не так».И только тогда,когда принцип сотрудничества понимают оба,и когда они живут по этому принципу,появляется доверие,уважение и взаимопомощь.В развитии нужно делать акцент на себя,сегодняшний ты должен быть лучше вчерашнего тебя, и не стоит стремиться перепрыгнуть всех вокруг-эти все вокруг перепрыгнут тебя в чем-нибудь другом по 100 раз.


"Падре,я хочу покаяться!"-сказал человек,смотря в зеркало.
mari_loh

"Ну и дурой я была!"."Уу,лучше меня ту и не вспоминать".Мне всегда кажется,что в прошлом я была глупее,чем в настоящем.Мне и сейчас так кажется,да это и естественно:так думают многие люди.Я сейчас повспоминала некоторые вещи из прошлого,некоторых людей,и именно для себя я поняла,почему я так говорю:я говорю это в оправдание себе же;в оправдание того,что у меня что-то не получилось,что я совершала ошибки,что не сложилось,не срослось;от этого я испытываю раздажение к тому времени,мне стыдно за себя,за мои действия,за мое плохое отношение к людям,за обиды,которые я нанесла,и я сбрасываю груз ответственности,говоря о себе "я была глупой,мне нормально было ошибаться".Но в целом я всегда была счастлива и меня нельзя было назвать плохим человеком.Да,я мыслила согласно возрасту,сейчас у меня другой набор ценностей (точнее,отсутствие ценностей,но это совсем другая тема).Так что безоговорочно принижать себя прошую я уже не могу.Какой бы  я тогда не была,мне нужно научиться принять некоторые факты моей жизни,попробовать избавиться от того,за что мне не по себе сейчас,от чувства злобы на саму себя за мою же жизнь.Оправдываться не перед кем,извиняться-есть человек,но уже не к месту,да и ни к чему (наказание теряет актуальность,так как срок давности преступления истек).

Прежде всего я должна простить саму себя за все,отпустить себе грехи и ни к чему,тревожащему меня,не возващаться (вот это я сказанула,нужно это обдумать очень хорошо,отличная мысль,это просто залог счастливой жизни).

Все это началось после этого,как я начала бегать по парку возле метро.Пока бегаешь по старым местам,невольно задумаешься!Так что нужно жить с оглядкой на то,как в будущем это отразится на моем отношении к себе же;нужно изначально не создавать источник для сожалений и чувства вины;нужно жить так,чтобы я не смогла в будущем сказать о себе:"Ну и дурой я была!"

Причем,я заметила сейчас,что писала только о том,как я сама себя оцениваю.Ни слова о других людях.Это хороший знак,потому что человек,опирающийся в оценке своей жизни прежде всего на себя,для меня более достоин уважения,нежели человек,в своей жизни требующий постоянной оценки себя окружающими и использующий ее для повышения своей значимости.


...
mari_loh
Соскучилась по Жене,хочу скорее к нему уехать

?

Log in