Опять весна.
mari_loh
Даже в городе ощущается запах сырой земли,гнилой листвы и талого снега!Здорово вдыхать аромат,которым наслаждались люди всегда и везде.Августейшая личность,типа Екатерины Медичи,которая обдумывала состав нового яда,Анна Болейн,когда гуляла по Хиверу и еще только мечтала о короне,монах из Клюни по дороге к деревне,бедный крестьянин,думая,как бы так проследить соотношение муки в хлебе так,чтобы получилось не слишком дорого,но и не слишком черство.Мне нравится быть мыслями там,на сотни лет позади.Еще я люблю абстрагироваться от нашей жизни и представлять нас со стороны:представлять нашу планету,которая движется и движется,движется и движется на протяжении 4 млрд лет,а свиду и не скажешь,что на ее поверхности живут люди,складывается история,все волнуются и переживают,радуются и смеются,живут и умирают.И тогда не кажется необычными ни смерть,ни воины,ни зло,ни добро,которые происходили тогда,происходят сейчас,и будут происходить потом.Все циклично,все повторяется,и нет смысла относиться к чему-либо серьезно.И мои мысли не являются чем-то новым,где-то на берегу Эгейского моря какой-нибудь грек времен античности обдумывал такие же вещи,так же думал и,скажем,буддист 2 тыс. лет назад,и англиский рыцарь века 13 после поединка.И мы в чем-то особенно счастливы.И я чувствую особенную радость и особенное вдохновение,потому что я беру верх над жизнью.И никакими ее хитросплетениями меня не испугаешь.

Немного о религии.
mari_loh
Отрицание существования Бога всегда было частью свободомыслия (независимо от того,есть ли он на самом деле или его нет),в религиозном контексте "свобода мысли" есть свобода от общественных устоев,от коллективного сознания.Как видно из социологии религии,человеку присуща необходимость в объяснении неподвластных сил природы,эта необходимость пораждается страхом перед неизвестным.Можно подумать,что потребность человека (в большей степени-первобытного) верить в богов и высшие силы таится в подсознании,на биологическом уровне (иначе как объяснить то,что первые формы религии были примерно одинаковы у народов,живущих в разных местах земного шара,и развитие культов было примерно одинаковым?).Я думаю,самостоятельность и независимость в формировании веры в высшие силы можно присудить лишь "создателям" первобытных культов,дальнейшее же развитие религиозных верований у последующих поколений идет по принципу преемственности,т.е. "предки верили-и мне положено",естественно,с внесениями изменений по ходу развития социума.Таким образом,зачатки всех последующих представлений лежат именно в первобытном язычестве.Человек,воспитываясь в определенной среде,воспринимает верования этой среды,и формирует свое личное отношение к миру зачастую бессознательно.Кроме того,формирование его взглядов зависит от воспитания в семье,представления которых ,в свою очередь, могут отличаться от общественных.Итак,формирование отношения к миру носит характер восприятия взглядов общества и авторитетных людей,близких к человеку.Так как же можно относиться серьезно к тому,что люди верят в Бога постольку,поскольку их так научило общество и воспитали родители?Само разнообразие религий,распространенных и не очень,говорит о сугубо человеческом характере их возникновения:тут играет роль различие природных условий,особенностей и уровня общественного развития и т.д.Причем,если первые религии носили безобидную роль объяснения окружающего мира (хотя и там к  некоторым культам был допущены только определенные представители,главным образом,находящиеся на высоком положении в племени,а это уже говорит о неравенстве),то последующие,более поздние религии,известные в обществах с высоким уровнем социального неравенства и где присутствует сакральность власти,как мне думается,начали использоваться как средство подчинения населения одному представителю.Это хорошо,когда человек живет в страхе перед наказанием от рук власти посредством суда и разных санкций,но куда лучше,если человек будет жить в постоянном страхе перед Богом,но не только в страхе быть наказанным за грехи,но и в страхе за свои мысли!Вот она,ужасная сторона религии-контроль за человеческой мыслью,причем известно,какие методы используются (инквизиция-самый який,но далеко не единственный пример).Все привело к тому,что общественным массам дают понять,что нужно думать определенным образом,иначе последует наказание.И такое ограничение естественной потребности человека мыслить исходит не только от представителей церкви и власти,но,что самое страшное,от самого общества.Человек,если у него появилось сомнение в общепинятых религиозных нормах, боится непринятия в своей среде,боится быть отвегнутым своим окружением,наказанным родителями.Но ,чаще всего,у человека этого сомнения не появляется,потому что он уверен в том,что поддерживает и развивает его окружение,в том,чему его обучали с рождения.Не знаю,чем объяснить тот факт,что всегда появлялись люди,которые были против религиозного порабощения,причем именно в тех местах,где на вере в Бога была основана вся жизнь человека (начиная крещением и заканчивая отпеванием).С чего,допустим,в одной группе людей,живущих на одной территории, при примерно одинаковом воспитании и уровне жизни на 100 верующих вдруг приходится 1 неверующий?Человеку везло,если он имел влияние и авторитет в обществе,чтобы высказывать свои мысли,хотя и в таком случае его могли заставить молчать под угрозой расправы.О,а сколько можно рассуждать о религии как способе обогатиться и получить васть!Все ли служители церкви были примером для обычных людей?А войны под знаменем священной войны?Я говорю не только о христианстве,где все перечисленное имело очень большое распространение,но и других.Как можно придерживаться религии,которая не выполняет свой главной функции-воспитание доброты,милсердия и прочих хороших качеств?Я не могу осознать,как можно принять на веру нормы,которых придерживаешься только потому,что а)ты воспитан в этом,б)ты боишься наказания.Люди объединяются по религиозному признаку,составляют группу и стараются вести себя согласно группе,т.е. нет той самостоятельности,свободы мысли,которая изначально присуща человеку и является абсолютно естественной чертой,отличающей его от остального животного мира,представители которого живут на уровне инстинктов.А нельзя ли назвать вышеописанное моральное ПРИОБРЕТЕННОЕ подчинение религиозным разностям "духовной несамостоятельностью"?Да,человаек верит в Бога,но знает ли он,почему он верит?Потому что он сам дошел до этого или потому что ему привили это?Я понимаю размышления и искания,сомнения,поиск ответов на вопросы,желание докопаться до истины,и формирование собственного мнения.Я и сама часто думаю о Вселенной,о возможном космическом Разуме,все это будоражит воображение и утоляет потребность в поисках истины.Даже если я вдруг открою для себя наличие этого Разума (что вряд ли,ибо этого никогда нельзя узнать наверняка),это будет не обращение к религии,не следование разным обрядам,культам,церковным предписаниям,это будет мое личное достижение,осознание.Есть Я и есть Вселенная,в которой я живу,в которой я интересуюсь миром,в которой я нахожу спокойствие и отдых от того,что присуще нашей цивилизации.Я за веру,которая возвышает человека и является результатом сознательных исканий,но против религии,которая сковывает мысли человека и является результатом подражания и "повторения за взрослыми".Я уж не говорю о том,что блюстители веры в Бога зачастую далеки от соблюдения заповедей..Какова цена такой веры?

И да,нельзя говорить о человеке,который не привержен к религиозному течению,как о человеке безнравственном и беспринципном.Индивиду,воспитанному в семье как самостоятельная личность,осознающая такие качества,как ответственность,справедливость и уважение,уже не нужны еще и религиозные предписания.Я не могу назвать себя порядочным человеком в полном смысле слова,я не самостоятельна настолько,насколько это нужно для меня,я вряд ли когда-нибудь стану достаточно ответственной,но абсолютно точно я могу порадоваться за то,что мое стремление к познанию и осознанию себя и окружающего мира не сковывают никакие рамки,даже общественные (об этом я еще напишу).Делай добро себе,не причиняя зла другим-вот мой девиз.

Человек не враг общества,если пытается познать мир и самого себя.Общество-враг человека,когда оно говорит ему "не пытайся познать мир и самого себя,я сделало это за тебя".


Две вещи наполняют душу всегда новым и все более сильным удивлением и благоговением, чем чаще и продолжительнее мы размышляем о них, — это звездное небо надо мной и моральный закон во мне[1].(И.Кант)

"Смотри на меня!Не оборачивайся,смотри только на меня!"
mari_loh
Впечатлительный я человек!Сходила на фильм Помпеи,очень качественный,красивый,спецэффекты на уровне.Все бы ничего,но последняя минута фильма...Это самая трогательная,самая грустная,минута,наполненная любовью и нежностью до краев,этот эпизод останется в моей памяти навсегда,он трагичный,душераздирающий,драматичный!!!Я всегда была под впечатлением от драматичных фильмов,например "Тристан и Изольда",я его считала самым грустным,но нет!В чем заключается эта минута?Извержение вулкана в окрестностях города Помпеи достигло кульминационной точки,город разрушен,но они,раб-гладиатор и знатная девушка,скачут на лошади уже от стен города,лошадь бежит изо всех сил,но она падает,а на город обрушивается  раскаленное облако из газа,пепла,камней,его температура около 1000 градусов,оно движется с огромной скоростью,мужчина говорит девушке ехать одной,обоих лошадь не выдержит,но она отказывается,они видят раскаленный поток,она смотрит на него,но он берет ее лицо и поворачивает к себе,она боится и опять оборачивается,но он запрещает и говорит:"Смотри только на меня!",и она смотрит на него,и они друг на дуга смотрят и он ее целует в первый и последний раз!!!!!!!!!!!!!!!!Как сыгранооо!Когда я вижу такие чувства на экране,я каждый раз убеждаюсь и еще буду убеждаться,что чувство должно быть сильным и искренним,в него нужно окунуться,нужно испытывать самые яркие ощущения,а если человек на это неспособен (по отношению к другому человеку),то лучше вообще в это не лезть,иначе это неуважение к себе,к своей жизни,к своим чувствам!Все или ничего!Третьего не дано.Как теперь жить после этого фильма((((((((((

12.01.2012.
mari_loh
В доме нет интернета,поэтому пишу пока просто на компе.Не могу ответить никому,только читаю,что пишут! 5 минут назад позвонил Женя =)))Мелочь,а так приятно,ведь мы пока не переписываемсяОн приезжал ко мне на каникулах в Тверь,и мы бездельничали все это время:парились в бане,гуляли,смотрели Гарри Поттера,даже в кино сходили!В Беларуси мы интереснее проводим время,и там не скучно,а у меня мы заскучали,но я все равно рада,что мы провели время вместе,и что мой день рождения тоже классно прошел,так как я ще и сходила к дяде с тетей,которые живут в соседнем доме,увиделась с сестрой Катей,с которой мы гуляли и к которой ходили в гости!Она очень веселая и активная,с ней интересно!А еще в деревне произошло не очень необычное,но страшное событие,о котором мне хочется рассказать.Ночью мы с Женей находились на 2 этаже,уже почти спали.Он решил посмотреть в окно,и тут я слышу: «Маш,там горит че-то».Я не поняла сначала,о чем он,не обратила внимания на сей факт.А потом он повторил,я соизволила подняться и увидела,что в 300-400 метрах от нас полыхает огонь и многа-многа дыма.Я спустилась вниз,рабудила Алену,и она позвонила в пожарную.И оказывается,что мы позвонили первые!На том конце долго парили мозг: «А чо горит?А почему только вы позвонили?А вы уверены,что горит дом?Вы что,одна живете в деревне?А не пиз*ите ли вы часом?».В итоге 3 машины приехали через 40 минут и все потушили.Сгорел коровник с 25 коровами!А сам этот сотник стоял в 4 метрах от дома.Хозяева во время пожара спали,и даже не слышали,что их постройка горит вовсю!А если бы мы позвонили позже или вообще не позвонили,то огонь мог бы перекинуться на них.Так что мы совершили общественно полезное деяние!Встретились с Катькой,как обычно засели в чикене,потом поехали домой и страдали фигней,как в старые добрые!))

И вот начало семестра.В вузе все клево,у меня проснулся интерес к средним векам,я созрела для того,чтобы читать и изучать.Скоро появится пюпитр,будет удобнее играть на гитаре!Сегодня утром,кстати,впервые за 10 дней сделала укладку,потому что не было фена в Твери.ООООООООООООО!Я чувствовала себя королевой,у меня офигенная прическа была,наконец-то я стала человеком :D А еще мы ездили к бабушке Жене (бабушка Жени :D) в Пушкино с ночевкой.

В Беларусь еще не скоооро поеду,через месяца два.Мне уже начинают говорить и намекать,мол,зачем тебе это надо,к чему это приведет,твое ли это.И по этому поводу я хочу немного изменить строчку из одного стихотворения: «Где,когда,какой счастливый выбирал путь,чтобы протоптанней и легче?».Если много думать о том,что будет потом,можно многое пропустить!Какая разница,если я сейчас счастлива!И при любом раскладе это время останется очень светлым,и вспоминать все я буду с теплотой и улыбкой.Короче мне обидно,что мне такое говорят,я буду закрывать на это глаза и уши  Для меня ценно то,до чего я сама дошла,додумалась,а советы-дело сомнительное.


Прошло два дня,сижу в универе и вспоминаю дорогую сердцу Ялту!

Счастливый пост!
mari_loh

Машкааа,вот ты и вернулась домой!!

Самый офигенный новый год,ну честно.Самые крутые зимние каникулы!Нет,ну,конечно,я не могу без приключений.Опоздала на поезд до Борисова по своей глупости!Ахтунг!Теперь всегда приходить за полчаса до поезда и заранее брать билет в кассе:)Ну и перепугалась я!Взяла другой билет и благополучно доехала.Неделю жила у Женьки.Мы пожили вместе и нам понравилось!Наряжали елку,готовили стол.Я умудрилась встретить два новых года:)Меня лично речь Лукашенко порадовала,хотя сами беларусы над ней смеются,впрочем,как и мы над речью Путина))НГ встретили с родителями,а потом пошли к друзьям Жени...Воооо мы там до 8 утра гудели!Конкурсы,музыка,дед мороз и снегурочка,сриптиииз даже))Башка болела целый день потом О_О.А мне Женя на новый год картиииину нарисовал!Очень яркую и красивую!

Была в деревне,перезнакомилась со всеми родственниками.Некоторые заганили,мол,худая и дохлая((Ходили в гости к Кате с Димой,смотрели фильм и ели пиццу.Они очень классные!В последний вечер мы тоже с Женей пиццу приготовили и тоже фильм смотрели.Какое-то время вместе сидели и к сесси готовились,он контрольные писал,а я конспект книги.А ещеее мы с Атемом и Ирой пошли кататься...на сноубордах!Пипец страшно,особенно в первый раз,когда ты понимаешь,что ноги прикованы к доске,а перед тобой крутой спуск.Я падала сначала каждые 20 метров,но потом уже лучше каталась,поняла как.Жалко,что руки промокли и настолько заледенели,что не могла дальше кататься:((4 раза спустилась.Все отбили себе колени,жопы,руки болели,кошмар).Делали компресс из лука (на коленях,не на жопе),но у меня синяки до сих пор остались.Один раз я вообще на спуске кувырок сделала,ахахах,вспоминать смешно!

Я привыкла за неделю,что можно ночью обнять друг друга,прижаться,вдруг поцеловать и дальше спать.А теперь все как обычно!Но..ожидание праздника лучше самого праздника?))


До свидания,друг мой,до свидания.Милый мой,ты у меня в груди!
mari_loh
28 декабря 1925 года.Несколько дней назад Есенин приехал в Петербург.Расстался с Софьей Толстой,решил начать новую жизнь.Наверное,даже трезвую.Поселился в гостинице "Англетер".За спиной известность,любимые и нелюбимые женщины,проблемы с властью,всеобщее признание,пьяные ночи,психиатрическая больница.Душевный надлом,который настиг его к 30 годам,он попытался не замечать,скрыть его за поездкой,за обещаниями начать все заново,с чистого листа.Не берусь понять причины самоубийства.Ясно только то,что это было неизбежно.Острая чувствительность ко всему,осознание бессмысленности всего,особенный психотип,ранимость,и,конечно,творческое истощение.Больше всего он боялся пережить в себе поэта!А я и не представляю для Есенина другой смерти.Я и сама в чем-то его понимаю.Видимость хорошей и благополучной жизни ничего не означает!Мысли о самоубийстве идут изнутри,они редко соотносятся с внешней жизнью,которую видят окружающие.Но остановлюсь на этом,не хочется вытаскивать свои самые личные мысли!В общем,сегодня день памяти Есенина.Вот где истинная любовь к России.


Я усталым таким еще не был
В эту серую морозь и слизь
Мне приснилось рязанское небо
И моя непутевая жизнь.

Много женщин меня любило.
Да и сам я любил не одну.
Не от этого ль темная сила
Приучила меня к вину.

Бесконечные пьяные ночи
И в разгуле тоска не впервь!
Не с того ли глаза мне точит
Словно синие листья червь?

Не больна мне ничья измена,
И не радует легкость побед,
Тех волос золотое сено
Превращается в серый цвет,

Превращается в пепел и воды,
Когда цедит осенняя муть.
Мне не жаль вас, прошедшие годы,
Ничего не хочу вернуть.

Я устал себя мучить бесцельно.
И с улыбкою странной лица
Полюбил я носить в легком теле
Тихий свет и покой мертвеца.

И теперь даже стало не тяжко
Ковылять из притона в притон,
Как в смирительную рубашку
Мы природу берем в бетон.

И во мне, вот по тем же законам,
Умиряется бешеный пыл.
Но и все ж отношусь я с поклоном
К тем полям, что когда-то любил.

В те края, где я рос под кленом,
Где резвился на желтой траве,—
Шлю привет воробьям и воронам
И рыдающей в ночь сове.

Я кричу им в весенние дали:
«Птицы милые, в синюю дрожь
Передайте, что я отскандалил,—
Пусть хоть ветер теперь начинает
Под микитки дубасить рожь»

Впрочем,чувство,с которым глядишь на себя..Это чувство забыл я!
mari_loh
Вчера днем была очень красивая,свежая,и вообще очень себе нравилась.Даже решила сфоткаться.Тут не видно,но все равно пусть будет.
BC2DC5988FFD

Вспоминать не возбраняется.
mari_loh
А когда ночью светит месяц,
Когда светит... черт знает как!
Я иду, головою свесясь,
Переулком в знакомый кабак.

Удивительно,насколько острая у человека память на запахи и звуки.В частности,на песни.Период времени,в который я слушала определенные песни,остро ощущается всем моим существом,стоит мне только послушать самое начало трека.Я как будто еще общаюсь с теми людьми,как будто думаю так же,как и думала тогда,как будто ничего не изменилось.Сегодня возвращалась домой и слушала песню Земфиры на стих Есенина.Мороз колол лицо,ярко было,а на небе оранжевые разводы.Прямо как тогда,когда я ходила в Сюзан.То же пальто,тот же шарф,та же песня в наушниках.И вот перед глазами:незнакомое кафе,на вид,как кабак.Все бордовое,темное.Стоит пианино,стоят цветы.Рядом Настя Истратенкова.Заходим,и видим высокого молодого человека,как из 19 века (первая ассоциация моя-не смейтесь).То был Володя Зейкан.Поэт,организатор.Приветствует;спрашиваю:как дела?Хорошо,присаживайтесь,располагайтесь,скоро начнется.Ждем.Заказываем вино,и еду еще (по первости,по глупости).Пьем и ждем.Народу мало,но даже из нашего универа два человека было.А чего ждем?Поэтический вечер должен начаться с минуты на минуту.И начконец-то.Громко,с надрывом начинает читать.Непривычно!"Не ругайтесь,такое дело","Снова пьют тут,дерутся и плачут",Грубым дается радость".И так далее.Весело,грустно,весело,грустно.Там нельзя не напиться.Пришла Лолита-поглядела на то,как русские отдыхают.И как отдыхали в начале прошлого века,в таких же кабаках,только одежда другая была.В последствии мне еще приходилось бывать в Сюзан-и на вечерах,и просто так.Конечно,вела я там себя,как подобается в таких местах и в таком окружении.Ни стыда,ни совести!Странно,что все это ушло куда-то,исчезло,осталось в темноте.И Настя,И Сюзан,и те люди.Я могла бы пойти туда еще,но вдруг будет уже не то впечатление?И не хочется портить воспоминания..Но сеть за стол,попросить у Аси бутылку красного,глубоко вдохнуть.Где это все?Сейчас у меня играет Никольский,потом Безруков.Как же их песни ассоциируются у меня с началом той зимы!

А теперь уже другое окружение,другие радости.Но что-то в том времени было особенное для меня,что-то такое,чего я никогда не смогу забыть,отчего я никогда не смогу отказаться.Вольность,необдуманные поступки,свобода,пренебрежение моралью,вызов.Хулиганили,как говорит Андрей.Такого уже не будет,потому что у меня появилось чувство ответственности.Во мне два начала:спокойное,тихое,рассудительное и бешеное,авантюрное,ищущее ярких и неповторимых моментов.Сочетание двух начал+мера+ соответствующее окружение=Я по состоянию на 16.12.2013.С тех пор,да и вообще со времени увлечения Есениным,у меня каждый день прокручиваются в голове строчки из разных стихотворений.Просто появляются в голове из ниоткуда.Конечно,он крутанул течение моей жизни.Знаете,вот бывает,что река течет ровно,гладко,а в одном месте появляются такие маленькие и большие водоворотики,бурлит все.Взрослые туда не пускали и говорили,что можно там вообще утонуть.

Можно не понять вообще,что тут написано,это просто поток воспоминаний,или сожаление о том времени,или исповедь.Чувствую аромат палочки,которую зажгла.И которую зажигала в то время.Закроешь глаза-я,кажется,только пришла домой с мороза.

Почему я вспоминаю не с радостью,а с напряжением,с серьезным лицом,с задержанным на какой-то мелочи невидящим вглядом?

Иосиф Саныч
mari_loh


     Воротишься на родину. Ну что ж.
     Гляди вокруг, кому еще ты нужен,
     кому теперь в друзья ты попадешь?
     Воротишься, купи себе на ужин

     какого-нибудь сладкого вина,
     смотри в окно и думай понемногу:
     во всем твоя одна, твоя вина,
     и хорошо. Спасибо. Слава Богу.

     Как хорошо, что некого винить,
     как хорошо, что ты никем не связан,
     как хорошо, что до смерти любить
     тебя никто на свете не обязан.

     Как хорошо, что никогда во тьму
     ничья рука тебя не провожала,
     как хорошо на свете одному
     идти пешком с шумящего вокзала.

     Как хорошо, на родину спеша,
     поймать себя в словах неоткровенных
     и вдруг понять, как медленно душа
     заботится о новых переменах.

Машка-улыбашка.
mari_loh

Не спится!Пишу билеты.Женя взял билет на 30 декабря,и проведу я у него в гостях неделю!Праз два тыдні еду ў Пітэр.Вот бы когдаа-нибудь с Женей туда съездить!Скоро сессия.Жопа.

Смотрю фотки с Литвы-и не нарадуюсь!Да вы посмотрите,какая я там счастливая!Только и делаю,что смеюсь!Я сабе падабаюся))Скорешились с Иркой...Ох мы затейницы))Берегитесь))


?

Log in

No account? Create an account